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最近热播的《人世间》一剧,让我们真切见到了穷苦人家生活的无奈。
从20世纪70年代写到改革开放后的21世纪初,多角度、多方位、多层次地描写了中国社会的巨大变迁和百姓生活的跌宕起伏。
除了看到时代的缩影,更让人们感动的是周家一家人的相互扶持,在这其中也让我们看到了一个道理:
“想要拥有更幸福的家庭关系,好好说话至关重要!”
在《人世间》这部剧里,每个人都能深深的感受到周家人之间的沟通效率,虽然他们每个人之间都会有冲突,但只要能解决的事,定会当面好好说清楚。
比如郝冬梅安排父母与周家父母见面,为了能给亲家留个好印象,全体人在家中打扫,就连厕所都没有放弃。
可最后呢,因为突发情况,两家人没有能见面,期待已久的全家福也没有照,让黄秘书作为代表表示歉意,没想到的是周家父母送的礼竟又被送了回来。
作为观众的我们,看得就很不舒服很恼火,但是周父不但没有发火,反而站在亲家的角度分析缘由,而周秉义也换位思考与妻子冬梅沟通化解矛盾。
如果在正常生活中遇到这样的事情,不管是夫妻之间,还是父母之间肯定会争吵不休,但是周家没有,他们通过沟通的方式完美的化解了一切不愉快。
“有多少家庭所谓的沟通,要么是无休止的吵架,要么是无声得叹息。”
经常说,家是最温暖的港湾。当然,这是一种简化的说法,其中也包含了我们内心的一些期待和愿望。
而现实生活中,家给我们的感觉会更复杂,有爱,有温暖,也有很多矛盾,争吵,甚至厌倦。
但也有个事实情况存在,不管是夫妻间也好,还是父母和子女间也罢,大家都有两点共鸣:
1、总是在外面的不愉快,发泄在自己的亲人身上。这就是常说的“好脾气给了外人,坏脾气却给了最亲的人。”
2、为了避免矛盾激化保持表面的和谐,而用隐忍的方式回避沟通。
因此无效的沟通常常成为家庭矛盾的催化剂,甚至还会引起夫妻离婚等不可预知的严重问题。
在遇到问题的时候,我们一定要避免用控制化、情绪化、责备等方式沟通。
俗话说冲动是魔鬼,在控制不住情绪的情况下,总是习惯用责备的方式指责,不仅很难解决问题,反而还会加剧事情的严重性。
在家庭中,尤其是夫妻之间,心平气和得说话理论上是正确的。但实际上很少有人这样,更多的人和伴侣交流时只想表达自己的情绪。
比如:
“你总是不洗碗不扫地,什么家务活也不做,这日子真懒得和你过了。”
“让你干个什么事总是拖拖拖,对我说的话一点都不上心!”等等。
心理学家马歇尔·卢森堡将这种情绪化的沟通方式称为暴力沟通。
而萨提亚把这样的沟通定义为指责型沟通模式,也就是常常忽略他人的感受,习惯于攻击和批判。
说出“都是你的错”,“你到底怎么搞的”是他们的口头语。
这些情绪化的表达方式很容易引起争吵,慢慢得就形成了日常生活中常有的琐碎争吵。
还有一种就是用冷漠和回避的方式拒绝沟通,法国著名的精神分析师玛丽-弗朗斯·伊里戈扬博士在《冷暴力》一书中,将之称为“隐而不现却真实存在的暴力”。
这是日常生活中常见的方式,每一个家庭中都共同存在的问题。不管是夫妻之间的沟通,还是父母和子女之间的沟通,要在意识上明确的一点是:
沟通的目的不是说服,更不是控制,而是让双方达成共识,建立认同,从而让关系的连接进一步加深。这才是真正沟通的目的。
在沟通前,学会尝试着在自己心中问这样一个问题:
我想要说的话,是在帮助我们建立一个更亲密的关系,还是在伤害我们的关系?
想清楚这一点,或许就知道,哪些话该说,那些话不该说了。
这不仅会减少我们在家庭生活中的日常挫折,也能够确保我们在遇到重大问题的时候,能有足够的情感储备,得到家人的支持,而不是冷漠和无言以对。
沟通中最重要的并不是你说了什么,而是让对方感受到了什么;
重要的也不是听他说了什么,而是要搞明白他内心真正想要的是什么。
如果你不了解沟通背后的心理学原理,不建立属于自己的沟通心理模式,再好的技巧也只是别人的。
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